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13/02/2007 两只恋人两只恋人 2007年情人节前的一天…… 今天休息，出去逛街，却发现街上的商家都挖空心思、变着法子地玩“情人节”这张牌促销商品。逛了一圈，发现女生对种种打着“情人节”招牌的商品着迷；而身边的男生呢？就算心里百八十个不愿意，却都在“情人节”名头的重压下解囊了。 其实前几日去世贸的沃尔玛买我的“年货”（其实就是一堆泡面+双汇的香肠+小零食，考虑到过年没地方买快餐，上班的话吃泡面比较实在！唉~~~真是可怜挖:’( ），出来的时候被中国唱片传来的音乐吸引，进去一问，才知道是“曹格的歌”；还得知13号晚上他和卓文萱会亲临名汇铜锣湾广场签唱（咦？！岂不是我家斜上方）。于是回来baidu了一下，搜了一堆曹格的歌。 所以那天下午，我都在听曹格的歌。个人感觉确实不错：是自去年7月毕业后，听过专辑之后删除歌曲最少的一片专辑！哈哈，没想到厚脸皮跑到唱片店里问来的歌居然如此不错！捡了个宝:’)，尤其是其中有首《两只恋人》——调子确实有点像《两只老虎》，这个“只”也确实是平时很多年青人间互相使用的单位；我喜欢这首歌开场的那阵钢琴混合着类似古筝的过门；更喜欢高潮的歌词“春天散步/夏天看海/秋天数落叶/一直没有烦恼/一直没有争吵/让 每天像糖一样甜……”——真是唱到我心里去了！ 我真的也很想和呆子过“春天散步、夏天看海、秋天数落叶”的生活，一时感触颇深，便马上发短信给呆子，引用了上述歌词；不过我故意不说是他，而说“希望和某某人过!@#$%…^&*)(…！·#￥%…—*的生活”；他几乎立刻回我“某某人很负责任的回答你：某某人也有这样的想法！” 今天吃过晚饭，我去街上随便遛达一下，逛到名汇铜锣湾，果然看见曹格和卓文萱在开签售会哦！签售会夹杂着唱歌、现场互动和签售几个内容，举行地点是负一层的中庭。我本来是凑热闹的过去看看有多少人如此狂热的。站在一层俯瞰+仰望：哇~人还真多！碰巧听到曹格的现场演唱，感觉确实比电脑里放的更加动听，还夹杂着小女生狂热的尖叫。我突然有个念头，抬手腕一看，快八点了，虽然开了快两个小时；但应该还够我回家取相机的时间！ 当机立断，我马上奔回家，为了方便还把裙子换成长裤，靴子换成好走的平底娃娃鞋。感觉自己少有如此的激情啊——飞快冲到负一层中庭，在拥挤的人群中奋力杀开一条血路；总算把人看个清楚了:’) 顺便拍了几张照片（改天在挑选能见人的贴上来——在人头攒动的地方拍真是不容易啊），真是有点佩服自己！臭屁一下，哈哈。 感觉：曹格不高——比厦广电台的男主持矮了好多，不过他的声音真的很不错，清唱了一段《Superman》，震撼人心的声音，话不多感觉带着点腼腆的神态；卓文萱穿着可爱路线的服装，脸上挂着笑意，怎么感觉有点像韩国人？！声音是比较甜，其他没特别的感觉了。看来我还是比较喜欢Toni Braxton或者Whitney Houston之类浑厚型的女声。 08/02/2007 亲爱的，你怎么不在我身边？亲爱的，你怎么不在我身边？呆子回家好久了，这是我们第一次分开那么长时间…… 自他走后，我就一直想写点什么来纪念一下分开的日子。送他走的时候，我没有哭——我本来以为我会泪流满面的送他走。但是我居然没有……原因之一是我有点傻了，一切来的太快，他离开了很久以后，我才觉得他真的回家了；原因之二是他不想看到我泪流满面的样子，他说过他最怕的事情就是看见我哭…… 元旦那天傍晚我去学校找他，然后我们一起去沃尔玛买东西，买好了之后，我们就在世贸广场的五楼吃饭，吃完饭他告诉我他要回去念书了——准备期末考。我知道以后很难受：两个人在一起还没多长时间，他就要离开了？回去仍然没有位子坐，他站得离我很远。等我想叫他时，车子里挤满了人，无法叫也无法接近。我越想越伤心，最后哭了。他不知道什么时候站到我身旁了；我悄悄擦干眼泪，跟他说我到站下车了。我仓惶下车往家走，他居然跟着我也下车了？！我还以为他会回去念书呢！他说：看见我在哭，于是他实在放心不下，就跟来了。 回家之后，我的心总觉得少了点什么，可我哭不出来。上班下班休息，只要有空的时候就在想他——想他现在在干什么，是不是也像我一样，在想着对方？最怕晚上入睡的时候，夜深人静，思绪就飘飞到无限远的地方，想他、想他、想到我的心都开始痛了。 所以，有时候忍不住就发短信给他诉苦一番。而他？如果是他主动发短信给我，基本上都是跟我说：在跟老同学聚会，一堆人喝酒喝到东倒西歪了；他开始想我了…… 我就说：相关短信显示，你只有在喝酒喝高的时候才会想起我！他回我：有关数据显示，晕酒后第一想起的人是最爱的人！我再问：那你喝晕了之后第一个想起的人是谁呀？他反问我：难道不是你吗？于是我带着傻笑甜甜的入睡了…… 唉，现在想想既难过又开心：难过的是他不在我身边，害得我牵肠挂肚的想着念着；开心的是他不在我身边，还记得主动给我发短信，告诉我他对我的想念——这在以前是从来没有过的——以前他呆在学校，有时候一周不见，他也不会发个短信或者打个电话什么的。Anyway对他而言，真是个不小的进步。 这样的日子，熬过了17天，还有至少再一个17天要熬……我要坚强起来，度过这剩下的17天！ 17/03/2006 钗头凤·误钗头凤·误 大学时代好像渐行渐远，即将淡出我的人生了。我的内心充满矛盾：明明知道这个时候真的不适合去找个男朋友；却又扼腕是否该在大学最后日子里来段美妙的“黄昏恋”？！ 只是不知道谁会是我的男主角了……是他么？他说了：做好朋友吧！我说：让我们做暧昧的朋友吧！他说那样太委屈我了；我苦笑着说：一个愿打一个愿挨，我不在乎…… 从环岛路回来，大好的晴天转为阴霾——恰似我的心情——为什么开始时明明好好的，结尾却要不欢而散？！我也在心里问自己：究竟是我无理取闹了？还是他的个性就是这样，永远不会配合我的心意，甚至是一个小小、虚伪的让步都不肯？ 我觉得我没有错：我不是蛮不讲理的人，还一直为自己的明理而骄傲；可他为什么不肯让我一步呢？就像是wayhome说的：完了！怎么偏偏不让步的人是他？！别人都可以，只有他不可以这样！连师弟都知道的道理，平时自诩有多成熟的男人却不知道？ 只要他肯退一小步，我就不会再故做姿态了——实际上我也没有怎样。只是他实在太可恶了！！我只是默默走着，他却跟我说“反正我就是怎么怎么样……随便你了！”我都已经快要低下我的那份骄傲了——他却不屑地还给我？
在这个世界上，没有什么人是不可替代的；只是你不想找人替代“ta”在你心里的位置而已！——事实也就是如此；突然觉得自己可笑之极！还以为找到替代Aaron在我心中位置的那个人了，其实我错了~~~~还错的一塌糊涂——非要把一只38码的脚塞进一只36码的水晶鞋里。代替的人当然会找到，只是不应该给38码的脚找一双36码的鞋子；也不应该给36码的脚找一对38码的鞋…… 我努力了，为自己的幸福奋斗过了；结果如此，天意难为——原来胆大的我还有点宿命论的色彩，哈哈！哈哈！还是继续赤脚流浪吧！不知道在不远的未来，谁会羁绊着我吟游的脚步，成为我休憩游荡小脚的港湾？ 此刻我很想大哭一场，但我发现居然哭不出来……终于知道了，有时候人的悲伤靠哭也发泄不了。 任何東西都可被替代。愛情，往事，記憶，失望，時間……都可以被替代。但是你不能無力自拔。我不可以被打倒！ 想想为Aaron一言一行牵绊的日子：一开始美妙的干红葡萄酒逐渐变质成发酸发黄的醋（不是嫉妒而生的醋意，而是无法回头的伤口在化脓）；现在看来，对他也从一杯逐渐烘焙（如果有过一丝丝温暖的回忆，除却那些他刺痛我心的记忆——原来以为他不会伤害到我的，原来只是自己一厢情愿而已）的香茗又过渡到没啥味道的隔夜茶了。只是有点莫名其妙，还有点无可奈何，更有点“恨别鸟惊心”的不甘和遗憾。
16/03/2006 钗头凤·错钗头凤·错 <题记>之所以想到陆游哀悼自己一段感情的《钗头凤》，是因为词里面有“错！错！错！”这么几句，借用一下。并附上陆游与唐婉的《钗头凤》两首——— 钗头凤——陆游
我不知道自己是不是做错了—— 今天当他问我算不算是他女朋友的时候，我又犹豫了；几乎马上下意识就否认了…… 不知什么时候口是心非都快成了我的保护壳了。以至于很多该慎重思考再作答的事情，我几乎立刻就消极否定；而在我心里，其实我并不是总想消极否定的……sigh 想想一起走过的日子，有风有雨、有苦也有甜；总而言之，还是很充实的。只是现在我不知道他的心意。所以，问他玩不玩“真心话大冒险”。出奇的好运，我赢了他几次。让他选择——他选择了“真心话”；他怕“大冒险”我会想出什么怪招恶整他。 我用独门的咿呀语问他“那你现在还喜不喜欢我了？？”语句过于模糊，他果然没有听清楚。他叫我好好说，最后我终于站在草莓园的门口对他大声说“那你现在还喜不喜欢我了？”吓倒了里面采草莓的人。 他问我为什么会用“还”这个词？我嚅嚅地说：我知道你以前喜欢过我；经过了那么多事情，我觉得现在你可能不会再喜欢我了……记得有次我跟你说的“Ｉknow something is different.”也就是当我感觉到你不再喜欢我的时候；所以我会用“还”这个词…… 可是他的意思是：他的心意不曾变过；只是我对男朋友的要求太高了。他觉得他够不上我的标准。没希望了！ 又是我的错……诚然，我是个有点理想主义的女孩，所以对理想情人要求真的很高。但是现在我只有两个希望：第一，真心只喜欢我一个人，我也喜欢他；第二，只要是“潜力股”就好了。其他的都是空的吧！不再追求什么Mr. Perfect而是Mr. Right！ 我开玩笑似的对他说：你要是我的男朋友，我就大声宣布“你是我一个人的！”他马上说：不可能！我马上也想到了——是啊！当然知道不可能只属于我一个人，你有那么多朋友，你能不理么？！跟你关系好的女生也很多。你对所有女生都一视同仁；试问做你的女朋友能长久忍受么？这种没有区分度的对待，没有一个女子会忍受下去吧——你到底爱谁？爱我还是爱她？爱我多一点还是爱她多一点？对每个人都好，其实也是一种残忍！ 恋人的眼里，对自己恋人的占有欲和私心都是有的；没有什么人可以完全放开——即使是再有肚量和容忍心的人。奥赛罗不是也被嫉妒吞噬了，掐死了苔斯蒂蒙娜么？他们原来难道不是鲣鲽情深么？如果你真的可以忍受你的男友或是女友用对待你的方法去对待任何一个其他人，谁还会认为自己是你的女友或是男友？！ 我虽然爱笑爱闹，认识很多的男生；但在我心里也不会对他们一视同仁的。总会因为投缘、有共同的兴趣爱好或者其他事情与他们中的一些关系更好；而与其他一些关系稍普通些。——一视同仁的对待，我做不到！！
25/02/2006 三個字<下>三個字 还有一次我给你发短信，问你要不要出去走走……结果过了晚饭时间你回我：梦周公去了……切！这叫什么“永远在你一个转身的距离”？！什么“Promise is a promise!”我回你：Promise is just a promise！多少海誓山盟成空？！告诉你吧，诺言是靠实际行动支撑的，不要那么轻率地随便承诺什么！承诺之后，又做不到……真是＠＃＄％︿＆＊……＊＆︿％＄＃＠！ 一口气说了那么多，可能你老脸都挂不住了吧？对不起，我太直接了。不过我也是压抑了很久，太久太久没有说的那么多了。希望你不要太生气。跟你走在一起，我都没什么可说的；反而是你滔滔不绝，我忍无可忍问你能不能安静一下。你安静了不到两分钟，又继续说下去，我都想撞块豆腐死掉好了！妈呀！怎么碰到了一唐僧转世的主啊？！ 而且每次见面，你必定要说的就是：“不要紧！我以后肯定会有女朋友的，现在多多练习下，省得被以后的老婆骂……”之类的话。你知不知道？！我听在心里非常反感：我又不是你的见习玩具！！我也知道大学里的恋爱好像有好果子的没有几个——这是事实没错。但是请你不要直接说（在心里尽管想去吧！）——没有哪个女生会喜欢和忍受自己作为你拿来练习“以后怎样少被老婆骂”的试验品！！更要命的是，你说这话的神情好像是理所当然的——你有没有考虑？坐在你对面的女生心里的感受！好像你现在只是来玩弄感情的——就为了“以后少做错事、少被老婆骂”？！？！那对不起了！就请你直接找个可以马上结婚的对象，从现在开始练起，保证你到结婚之后，可以百毒不侵、不做让你老婆骂的事情！！ 发泄了一通不满之后，我还是有些遗憾的，不过这种事情还是不能勉强；可惜我们两本来就不是同一轨道上的星星。你就当我是颗流星，不小心划过你的轨道。千错万错都是我的错，结尾我只想引用下张小娴女士的名言，三个字“对不起！” PS：如果你觉得很受伤，你可以从此都不用理我。如果你觉得我们还可以继续做普通朋友，可以在你想通的时候在BBS上给“Aquariusgirl”发一封站内信件；或者你想骂我，我也只有忍了…… Anyway，还是祝福你可以找到真正属于自己的幸福！
三個字<上>三個字 <序言> 張小嫻說過：愛情並不複雜，來來去去不過三個字，不是你好嗎？我愛你，我恨你，便是對不起，算了吧。 沉沉浮浮了好一段日子：痛苦、失意、彷徨、压抑、犹豫、无奈、苦笑、清醒、振作、抉择……今天，我要做出我的选择！ Saom花花说我：我喜欢的人不知道我的心思，喜欢我的人也不知道我的心思；倒是我的“普通”朋友都知道我的心意！？ 我支吾了几句，后来终于不得不承认：他说的还真是对极了！我是不是真的是“无胆狗熊”啊？？！！不喜欢就是不喜欢，真的来不得半点勉强；很多时候，我会害怕伤害到什么人，所以，以为不理睬、反应冷淡了就可以让对方知难而退——对我而言，是这样的。不过对别人适不适合就不得而知了。现在仔细思量：如果不讲清楚、不快刀斩乱麻，确是更大的伤害。古语说的“长痛不如短痛”！ 今天整理文件夹，偶然看到张小娴这句戏谑的话语，觉得无限深刻。 我想说的是：你对我很好，可是我不能因此就接受这份感情——对我好的人很多，我不能次次都乱感动；回回都答应吧！ 而且说我感动——也有点搞笑：你做了什么让我感动呢？说的不客气点——记忆当中好像没有。我当然没有叫你割下一块肉来做药引；更没有叫你手捧鲜花站在女生宿舍的楼下，在风雨中等我；我更没有叫你脱得光光的在大庭广众下游泳吧！我是有理性的人，不会去想去设置“九九八十一难”去考验。但很遗憾生活中，我也实在找不出一件你做的、让我感动的事情！于是，我连这么点可能会发生的感动也没有了。因为我实在找不到一件事情去证明我很感功……有的时候，我都替你着急——真是可笑——就像一位好朋友跟我说的：你这是哪门子事啊？！到底是你在追他？还是他在追你？他不急，你急什么？！ 我说过的：讨厌只说不做的人，甜言蜜语——女人可能没有不喜欢的吧！关键是甜言蜜语有没有哪怕是1%的落到实处——对我来说就是如此！！光说不做的男人最让我反感了！这样的人我又不是没接触过！！超级讨厌！情人节我是寂寞的（但我反而感到无限轻松！十分惬意这种一身轻的感觉，如释重负），依稀记得某人说过什么“我永远在你一个转身的距离”之类信誓旦旦的话语，可是那天你在哪里？！ 14/02/2006 不一樣的情人節 一樣的寂寞不一樣的情人節
又是一年情人节：岁岁年年Saint Valentine's Day对我的意义不同，但有种叫做“寂寞”的东西却是一样……早晨开始浓雾笼罩，熬到下午，天空终于飘起漫天细雨，淅淅沥沥的下着。烟雨蒙蒙啊—— 宿舍几个舍友穷开心：四个女生去川菜馆吃饭，算是“过节”吧^_^！饭馆里吃饭的真不少，有像我们这样的纯女生、也有纯男生的；“猫”看见我们隔壁座坐着仨男生，诡异一笑——不如我们跟他们联谊吧？！举桌相顾失色，人仰马翻 菜很不好吃：京酱肉丝烧焦了、还有股糊味；铁板牛肉烧老了、油也放得很少；炒生菜特别咸——不过冲着它是唯一的青菜，大家还是把它一扫而光；腰果鸡丁很一般，大家一致认为他家做的鸡丁还远不如偶做的麻辣鸡块^_^；唯一还好的是酸菜肚片汤，总算是抚慰了大家受伤的心灵了。大家趁兴而来，终于扫兴而归，雨却下大了——一个字“惨”! 回到宿舍，继续开始与电脑长相厮守的日子。开门望见Amanda桌上一束鲜艳欲滴的 我不得不承认：虽然觉得在Saint Valentine's Day买玫瑰的男生100%脑袋是被炮打了——显然“洛阳纸贵”，今天买玫瑰，简直是肥猪自动找屠夫在宰啊！——但是如果今天有人送花给我，我还是会很开心的。虽然有异性送花给我——在一年中其他的日子；不过却没有人在这个pink的节日里送过花给我…… 中午收到毅和小王子的短信；俩人都问我今天有什么打算……毅还没有回到学校，小王子卧病在床——昨晚喝牛奶吃坏肚子了。知道他们都不可能来找我“过节”，我在如释重负的同时也略感遗憾——在我都不知道自己的心偏向谁的时候，我觉得跟其中任何一个人date out都不好，如果他们都在学校、都问我要不要一起“过节”，我真的不知道该怎么办！ 宁可自己一个人过比较好——总不能把我锯成两半，俩人各分一半吧？！更不可能我们仨两男一女一起出去吧？！有点遗憾，作为女生，还是期盼有个pink & romantic的Saint Valentine's Day吧！我回给毅的短信“我花了半天时间上课，再花上半天的时间想‘我该干什么？’今天就差不多过完了吧？！想到的也就不用做了。” 我回答的时候，心情有点解脱；有点怅惘；有点小女子的狡黠；有点无奈的自嘲；还有些隐约的期盼。呵~~~心情复杂的小女子涂鸦于大学时代最后一个Saint Valentine's Day…… 13/02/2006 写于2月14日前<四>写于2月14日前 晚上我跟毅出去了，很晚才回来。QQ上小王子的头像在跳动。他问我相不相信日久生情？ 我不假思索的打：不相信！ 我更不相信一见钟情这回事，不过我当时想到的是从小到大，那些和我长期保持良好关系的异性——不都没有发展成“日久生情”么？！我觉得“日久生情”也是有时效的，一旦时间长的超过了那道“坎”，友情就无力转化为爱情了。或者没有什么“催化剂”促成这种量到质的转变的话，也不可能“日久生情”。 像是我对Aaron的感情，也是日久生情型的，但却是很多很多浪漫的“催化剂”不断催化的结果，然后很多special“第一次”经历不断加深了我“中毒”的程度…… 他许久没说话。 我开玩笑似的问了一句：怎么？你不会喜欢我了吧？？ 他又过了一会儿终于说了：所以我才茫然啊…… 天哪！再一次彗星撞地球！第一次我是吓傻了，这一次——我是吓呆了…… 我说：我的感情现在很复杂，你知不知道？你知道我喜欢Aaron，然后还有一个人喜欢我……你为什么还要来搅这滩混水啊…… 无语的不仅是他，也是我…… 这两个男生在同一天踏上回家的火车，而且居然坐的还是同一趟车！还好他们俩在不同的车厢，目的地也不一样。我答应要送他们俩个的，可是我不知道他们是同一天走、还坐同一趟车啊！！崩溃中——还好他们两个在不同的车厢，而且彼此也不熟。我最后送毅到火车站外，春运期间，我也只能送到这里了。 又是一个新学期伊始，这也是我大学的最后一个学期；今天是开学的第一天，也是Saint Valentine's Day的前夜，以前总期待着有个精彩的Saint Valentine's Day；无奈几乎都在羡慕别人“如此滋润”之中度过。现在终于有机会来个“咸鱼翻身”了，但我却高兴不起来，反而宁愿自己在平静中度过，不要碰到其中任何一个，更不要在这样一个有着special meaning的日子里和他们中的一个出去！ 因为我不知道我究竟喜欢的是谁——依旧是Aaron？？还是毅？？抑或是小王子？？ 太困难的选择题，我只想着一切从来都没发生过！ Saom曾经开玩笑问我：同学，你桃花那么多，分我一点好不？？ 我也想啊！如果可以的话！不知不觉中居然卷入这么复杂的事情里，对于他们俩；我很感动，觉得自己如此幸运——可以遇到两个很喜欢自己的男孩。但是正如我们舍长说的：感动不是爱情。无论我如何抉择，注定我至少会伤害他们中的一个 有时候被许多人喜欢，也不是一件值得羡慕的事情…… 写于2月14日前<三>写于2月14日前 本来有一个毅就够让我措手不及的了，后来又多了个littleprince—— 认识littleprince应该是在上学期刚开学没多久的一个“月黑风高”的晚上……当时在Aaron的指导下，偶的自由泳逐渐浮出“水面”，泳姿和速度得到了众多内、外行的肯定。 这本应该是件好事——长久的努力终于受到了肯定，但我觉得很迷惘：不知道还有什么继续奋斗的目标了……我该何去何从？？ 后来我看到有些高手在触壁时的转身非常漂亮，还有些人的跳水姿势不错。于是我又重燃斗志——我对自己说：我一定要学会这两项！！ 不过几乎没有基础的我，觉得人多的时候练习总不太好意思，所以选择晚上人少的时候练习。就是在这样的情形下，我遇见了littleprince，这其实是他的网名：“小王子”。 觉得这个男生讲话有点吐字不清、语速快（但是快不过我，）但声音却又不高，感觉有点压抑；晒得黑黑的，笑容常常挂在嘴边，还出现疑似酒窝的东西…… 他总是颇有耐心的教我，不过我想我真的是有点心理障碍吧——脚就像生根了似的，紧紧地扒在池边，或者像是在练金钟罩铁布衫之类的功夫——因为每次都像是在“撇”的拍在水上——郁闷，那段时间，在泳池里见了熟人，最经常的问候是问我“今天，你拍了没有？”或者是“你的金钟罩铁布衫练到几级”我没好气的回答“六级，离专八还差点……”真是＠＃︿％＆＊·！＃￥％……—＊ 后来我的触壁转身和水中的滚翻终于练到一定境界了^_^，可是跳水直到11月中旬才练得比较像是在跳水了……小王子同志还坚持游泳到12月——一想到我就觉得好冷…… 我一直都不知道他的心意，老是求他帮我下片——因为他是计算机系的呀，计算机比我牛太多了^_^。后来期末考完后的某天清晨，我跟小王子同学相约爬万石植物园…… 天气不错，终于看到了久违的荷花——有点混浊的池塘里，黑的红的鱼儿的影子与天上浮云的倒影共徘徊，觉得眼前的景色很恬美。 写于2月14日前<二>写于2月14日前 毅的社会背景复杂，我从来没有认识这么复杂的同龄人——一些人是纯混混；一些人是学富五车的才子；一些人是交际高手；一些人是运动健将，令我佩服；还有一些是毕业之后事业小有成就的学长。可他却是在外闯荡了之后再回归校园的游子。对这样的人，我是好奇，但对于这样的生活却绝对不向往。 我也不知道他是从什么时候开始喜欢我的。只是在去年11月的一个月黑风高的夜晚，我逼问他才知道的——早知道我就不问了 记得当时我问他：你眼睛里怎么都是血丝啊？考研太累了么？他说：还好，一半是因为家里；一半是……你应该知道的…… 我真的很莫名其妙啊！我怎么会知道是什么原因呢？？但是curiosity kills cats！！他越是不说，我就越想知道……为了知道是什么原因，我就施出了杀手锏——使劲地拗他——痛不痛？我问他。 他点头：痛~~~ 我：哼！知道痛就好！还不快说？！ 他：不说！说了你会掐死我的…… 我：你不说，现在我就掐死你，信不信？？！！ 他猛点头：信！我信！ 那你还不快说？！我威逼。 他嚅嚅：我还是选择不说…… 我换成利诱：这样吧！你说，我就算生气；也只掐你10下……怎样？？ 他想想，看着我：我……还是选择不说……吧 我：！·#￥…@$#…%—**&^%$#@ 终于使尽全部力气狠狠拗他；看着他“视死如归”的表情，我更恨的牙痒痒的！ 他居然数起数来了：一…二…三…四…五…六…七…八——还有两下，我捱过就好了！^_^ 听他这么说，我更是怒！剩下的那两下更是使劲——气死我了！！ 后来我收到了他的短信，他承认喜欢我……我无语了——这就是逼问的结果么？！我情愿我没问过！晚上在网上遇见了，我忍不住问了：为什么？为什么是我？！你应该知道我的心意、从我们初相遇开始就知道的——我喜欢的是Aaron，喜欢到无法自拔、自己都觉得莫名其妙、不知该如何是好；你为什么还会…… 屏幕上他许久才打出几个字：我也不知道…… Sigh~~~爱情是不是就是令人迷惘的东西？！不问why、不计较what、不管when、不在乎是who、不关心where的东西啊…… 我的心都在颤抖——不是因为喜悦，也不是因为恐惧；而是因为迷惘——我的心彻底乱掉……感觉像是一个巨大的漩涡，我在这漩涡里竭力挣扎，苦苦找寻一条逃离的出路，不过路又在哪里呢？？ 写于2月14日前<一>写于2月14日前 好久没有更新过Blog了，因为心情也是苍凉的……好多次想提起笔写点什么，总觉得打开一个文档却失去了写下去的激情。在我大学时代的最后一个情人节的前一天，觉得有必要写点什么。那天下午收到一个好友的短信，问我的blog多久没有更新了；我才惊觉——原来我开blog的初衷竟是为了Aaron！！虽然知道他不太可能知道，但是我就像是那个给长着驴耳朵的国王理发的理发师一样——一定要找个地方宣泄“国王长着一对驴耳朵”的秘密——其实是在荒郊野外找的某个地方都好！ 当我的一颗心在叹息和秋风中逐渐冷却了之后，我就像是丧失了翅膀的鸟儿，难以摆脱樊篱的束缚，再一次飞翔于天际。我不要！！我不要这样下去！！！现在说说上学期的一些事情，关于一些男生和我之间的复杂关系—— 先说说毅吧！这个和我一起去风筝节的男生，那次是我们第一次见面，我们算是网友吧——虽然都是一个学校的，但我们相识于网络。 起因是我因为游泳成名，成了泳池里的一员著名“女将”，一个名叫“Dreamer”的网友发帖询问“那个经常游泳的ｍｍ是谁啊？——就是那个穿一件白色泳衣，声音很尖，笑得非常开朗；常常跟男生比赛都不输的女生”结果大白鲨第一个点名是我， 我很顺利就通过了验证，可是没多久就有人来找碴了——原来他们这个群的管理员跳出来质问我；他把我当成偷盗heronevercry的家伙了，气势汹汹，在我还没搞清楚怎么回事的情况下，把我弄得晕头转向的。 他有没有搞错啊？！当本姑娘什么人啊？！巨怒之下 15/10/2005 鳳凰涅磐·重生！鳳凰涅磐·重生！ 不知道是不是想要活出真正的自我、在这个广袤的世界上坚持自己渺小的声音真的这么难么？！寻寻觅觅，我究竟在寻找什么人？！而这世界上有这样的人么？！我曾经以为James是这样的人：我们俩完全是精神境界的伴侣，不可思议地和谐互相扶持，彼此在心灵深处感激上苍给予的邂逅；只可惜他比我更自我，暧昧玩弄的比我还要好…… 我也为Aaron是这样的人，他真是非常体贴、浪漫、多情如我；可惜他比我更怕承担责任，两个人都想万花丛中过，片叶不粘身——可是有时候夜路走多了，也会遇见鬼的！ 至于Aaron的师弟泓，我们实在是两个世界的人，两颗在不同轨道上运行的彗星，只可以遥遥相望：他安静我活泼；他喜欢静静地画画，静静地听歌，默默地做事，承担一个个因为沉默而在无知无觉中消亡的结果；我追求刺激感官和激发我斗志的东西——跳舞和在冰冷的泳池里疯狂不停地游泳，我没有做过又很新鲜的事物；他容易满足，我却野心勃勃；他向往乡村田园诗的生活，我却更爱在光怪陆离的大都会里穿行——苏格兰似的乡村生活——只是我在偶尔疲倦时候想短暂过的一种生活，而不是我的毕生理想。 如果说昨天中午算是约会的话，我是蛮失望 而这个男生可能正如他同学给他起的外号“模仿丈夫”一样——非常适合那另一些女生吧！但绝对不包括我——成熟睿智冲劲十足再加上偶尔孩子气的异性才是我的爱！！ 我真的有在努力找寻我们之间的共同点，遗憾的是快人快语的我并没有找到……感觉就是没有什么发挥的空间，我碰到的跟我一样属于风向星座或者与风向和谐的火向星座的男生都会觉得挥洒自如，心情说不出的畅快；水向星座也蛮不错的，爱做白日梦的我跟双鱼座的朋友也非常融洽；只是土向星座的——感觉真的很乏味！！一个追求过我的摩羯座的男生自己承认：他是个很无趣的人！我何止是觉得无趣，再说下去简直是要窒息崩溃！ 觉得自己真的很像是“豌豆公主”——现在的我是平凡普通的，因为出身是我无法选择的(而且我也很感激我开明的父母给我的宽容、信任和支持！) ；但是我深信通过自己的奋斗我会拥有一切配得上我的东西！ 有些人，真的是让你一见如故——可以不费吹灰之力地找到很多话题；有些人却要你努力寻找线索，才不至于冷场，这样的谈话——累！ 今早，觉得自己像是从一场深深的梦中醒来，夢裏曉寒清，夢外露華濃；南柯一梦醒来，我真想放声大哭一场！！哀悼逝去的韶华——虽然我还很年青，却觉得自己正在一点一点变得沧桑，变得像是千百年来伫立在悬崖上眺望地平线的那一方顽石——外形正在被岁月打磨，不变的只有顽石的那颗心…… 放手吧！趁“爱情”这把双刃剑还没有刺进彼此之前放手吧！我原来以为女孩子不要主动招惹三种男人：文艺青年、浪子和已婚中年男子就够了；看来现在还要加一条：跟你完全不是一个世界的人也不要去招惹，其实爱情才最讲究门当户对呵…… 现在，前途才是最重要的；爱情是甜美的糖果，工作是正餐 <後記>：僅以此文埋葬昨天的我，祝福自己的今天和明天一定會更美好！ 20/09/2005 曇花之戀昙花之恋——中秋明月夜 9月18号是传统的中秋佳节；晚上我疲惫的从游泳池里出来去吃饭；吃饭的地方到处都是一群一群的人在博饼——厦门人过中秋节的传统游戏节目。只有我是茕茕孑立，形影相吊……sigh~~~ 回到宿舍我越想越不甘愿，突然想到干脆挂电话给他。“他”是一个喜欢我的男生，不敢追求我；虽然我知道但却装蒜……我也不知道哪里来的勇气，就打电话给他；约他去海边散步——我就是想放纵一次，我想让他牵着我的手散步、甚至是吻我！ 可是当我看到他的时候，居然有点害怕了……跟他慢慢走到海边，我终于冷静下来，思索着怎样让自己的愿望实现——可是没想到他比我更害羞，我说今晚发生什么，明天就当它不存在；我一个女孩子都不怕，你还犹豫什么呢？！ 我们靠在胡里山炮台脚下的一处大石头那里聊天…… 我本来是暗示的 后来也不知道哪里来的勇气 居然直接明示了？！-_@~~~!!!自己现在想来都觉得汗！他还是不敢…… 我真是望月长叹——真是自取其辱！！所以我看了他一眼，说：看来我今晚真是想错了，原来你这么没勇气！我要走了；就当今晚什么都没有发生过！ 我拍拍身上的灰，头也不回的走了……而且越走越快 想想觉得自己很可笑 不禁抬头仰望 云间穿行的月亮是否也在笑我？ 我索性脱了拖鞋狠狠踩着细软的沙子 我走的很快 没想到的是他居然跟上来了？！ 走到白城车站（往会展去的那个方向的）下面他追上了我，跟我说：你生气了？ 没有，我冷冷地说 你别这样啊~~~他说 那你还想要我怎样啊？！我已经知道自己在自取其辱了，难道还要留下来么？我回去玩电脑去！我不去看他，继续走。 这时候他终于紧紧抓着我的左手了 但却不是我原来想要的那种 这算是什么？ 同情还是愧疚？ 弥补我受伤的心 我气得哭了 奋力去甩开他的手 你别逼我啊!你应该知道我一直都很在意你做什么的 他说，我不懂得怎么哄女孩子开心的…… 我没逼你，也不稀罕你哄！所以我才要走 你放手！我气呼呼地说 他的手死死地扣着我挣脱不了 他说，我这是已经做出第一步了哦…… 我语塞……有点尴尬 有点不好意思 觉得有点对不起他 好像是我要求的…… 任凭他紧紧扣住我的左手 我没有看他的表情 实际上，我不如我自己以为的那样勇敢——这个男生我在大二的时候，曾经有过好感；但是当时他有女朋友了；但每次看到我，他的眼睛还真是会发亮。可当时我不敢乱想……现在迟了sigh～～ 奇怪的是，被他握着手之后，我们都冷静下来了。我对他说了，过去对他的感觉；他也坦言相告了。很戏剧性，相遇时是使君有妇，不敢多想。后来他孤单一个的时候却不敢来找我。我有问他为什么？ 他说，因为我给他的感觉一直是高高在上——完美，他配不上我…… （我差点被口水呛着，就是在几天前也有一个男生对我说，我太完美sigh~~~~我知道自己有很多缺点，在大学里也没怎么好好念书，光顾着怎么玩……居然有人说我完美？！脑袋有毛病么？） 我望着他，为什么这么说？我从来没有颐指气使，我做的事说的话都心里的真实反应——想到什么就去做；不矫柔造作；我还在想——像我这样的女孩，大概男生都被我吓跑了吧！ 他说，是我自身的素质给人带来这种感觉……他不敢找我，因为觉得不可能没有男朋友——哈哈，好笑^_^ 我说，我没有你想象的那么完美，也没有那么高傲；当然傲气是有一的^_^ 今晚你不就牵住我的手了么？！ 我们就牵着手在长堤上晃了一圈 从西校门回来 因为白城校门大概关了吧 在阴暗的地方，他突然抱住我真的吓坏我了 他吻我 我却拼命反抗-_@~~~~~!!! 虽然我没什么经验，但我知道他绝对比Aaron老练——kiss的技巧 但我却没有吻的激情 我发现自己真的没感觉 只想逃开 最后我哭了…… 说实话 回来的时候我在反思：如果当时是Aaron呢？！是Aaron要吻我的话 ，我会这么反抗到底吗？！ 我们相约把这些都忘记…… ——这就是我大学时代的最后一个中秋之夜…… |
臭小子！看你还能撑多久？！
接着一堆男生都来顶——我就这样被顶上鼓浪听涛的十大。
的：不是泓的错，只是我好像是偶然间迷路的野人,不小心闯入一户民居；我需要的是跟我一起做梦的人；一起天马行空胡思乱想的人；一起“醉时同交欢，醒时各分散”的人；一个想到什么——即时有点疯狂——也会去试试看的人；一个跟我有相同追求的人；一个跟我一样懂得享受精彩非凡人生、笑看潮起潮落大气睿智成熟的人；我是脱缰的马儿，一旦回归了山林，没有人可以抓住我；所以，我不需要“人”而是另一匹奔跑的马儿——我愿意跟随他驰骋在宽广天地间！
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——没有正餐只有糖果你活不下去；外面精彩的世界，我要张开双臂扑向你！！|
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